Giovedì 28 Novembre
Quando le ho scritto che al momento lei è l’unico motivo che mi mantiene ancora in vita, parlavo seriamente.
E’ l’unico motivo perché se non avessi lei che ascolta tutti i miei problemi, tutti i miei dubbi e tutti i miei pensieri, probabilmente i miei demoni interiori avrebbero già preso il sopravvento su di me.
Sa ho pensato al suicidio, ho pregato Dio di farmi morire, perché si chiederà…
Perché come le ho detto sono stanca, perché mi sento inutile, perché ci sono giorni che penso che non mancherei a nessuno, perché non riesco a farmi comprendere dal resto del mondo.
Le faccio una domanda: Come si sentirebbe se un suo paziente si togliesse la vita?
Venerdì 29 Novembre
Oggi mi sono presa un giorno di ferie, avevo bisogno di riposare ma non solo avevo bisogno di starmene a casa da sola. Stavo riflettendo sul perché bevo, oltre al fatto che mi piace è l’unico modo in cui riesco a tirare fuori quello che ho dentro, è l’unico modo che ho per dire cose che se fossi lucida non direi mai.
Vuole sapere una cosa, le uniche due cose che mi fanno calmare quando sono incazzata è l’alcol e spendere soldi che sia in libri o in tatuaggi o in qualsiasi altra cosa che mi piace, e mi domando ma perché???
In questi giorni sto facendo molta introspezione, penso se faccio bene a dire sempre quello che penso, anche se gli ultimi avvenimenti mi dicono il contrario, ora sto provando a non parlare se non necessario, vediamo dove mi porterà questa strada, anche se l’unica strada che vorrei percorrere è quella del mio esilio, della mia solitudine, la chiami come vuole ma il risultato non cambia.
Ci sono momenti che continuo ad ascoltare solo due canzoni una è “ Mezzo rotto “ di Alessandra Amoroso e l’altra è “ 100 messaggi” di Lazza. Devo dire che in questo periodo mi rispecchiamo molto come mi sento.
Come fanno i cantanti a scrivere certe canzoni che rispecchiano così tanto come si può sentire una persona?
Come dice la canzone “ 100 messaggi” in questo periodo mia moglie mi sta trasformando in tutto ciò che odiavo e non mi piace.
Mentre la canzone di Alessandra Amoroso tutta la canzone la sento molto vicina al mio essere.
Sabato 16 Novembre
Oggi è andato tutto bene fini dopo pranzo perché non ero a casa, ma torniamo a noi mi sono alterata un po' perché mia moglie comincia venti cose e non ne finisce una.
Ma poi ho attaccato la lavastoviglie che non era pienissima e subito mia moglie mi ha detto: Poi sono io che attacco la lavastoviglie che non è piena”. Io le ho detto: “Certo che non perdi occasione per rinfacciarmi le cose”. E poi sono stata zitta.
Dovevamo andare insieme a ritirare i suoi occhiali nuovi, risultato ci è andata da sola perché mi sono rotta di questi suoi comportamenti.
Domenica 24 Novembre
Ennesimo weekand di discussioni e litigate, ieri mia moglie mi ha detto che mi fa da serva, non ci potevo credere. Siamo andate insieme a fare l’ecografia alla mia anca e poi quando siamo tornate io ho mangiato da sola e poi prima di uscire da sola per andare al supermercato le ho detto che è libera da ogni obbligo.
Questa mattina si è alzata come se nulla fosse successo come sempre. Poi mi ha chiesto se uscivo con lei e le ho detto di no, ho cucinato anche per lei ma io ho già mangiato. Ho deciso di isolarmi perché non so per quale motivo non riesco a comprendere le altre persone o sono le altre persone che non riescono a comprendere me. Quindi per evitare ancora incomprensioni ho deciso di non parlare più con nessuno e isolarmi.
Lunedì 7 Ottobre
Oggi non sono andata al lavoro non avevo voglia, sono a casa che guardo la tv e bevo Martini, so che non è costruttivo ne sano quello che sto facendo ma al momento ho bisogno di questo.
Ho chiamato il capo del mio ecs ( non mi funziona la lettere ics sul pc) collega ci vediamo sabato.
Da quando ci siamo viste sono entrata in un mood di apatia, tristezza e molto altro, con questo non voglio dire che è colpa sua, sono io che sono stanca della mia vita.
Tutto quello che vorrei è solamente sparire, isolarmi dal mondo intero.
Nella mia testa echeggia sempre la parola “SPARIRE” e la parola “STANCA”
Domenica 13 Ottobre
Venerdì sera abbiamo avuto un piccolo fraintendimento che è finito in una incazzatura da parte di mia moglie. Eravamo sul divano e lei si è lamentata per il rumore e io erroneamente ho capito male quindi mi sono alzata e con voce bassa e tranquilla le ho detto: ti do sempre fastidio. Dopo di che sono andata nello studio e ho continuato a fare quello che stavo facendo.
Arrivato il momento di andare a dormire le ho chiesto per che ora dovevo mettere la sveglia per il giorno dopo visto che avevo un esame da fare. Con fare incazzato mi ha risposto quando volevo al che io non ho risposto, ho puntato la sveglia e abbiamo spento la luce. La mattina seguente mi sono alzata prima che la sveglia suonasse e mi sono detta se vuole venire con me si alza da sola. In fin della fiera a fare la visita sono andata da sola. Quando sono tornata a casa mi sono fermata a prendere due cose all’esselunga, birra, biscotti e qualcosa da mangiare per pranzo visto che non sapevo se avrebbe preparato il pranzo per entrambe visto che avevamo discusso.
Lei si è incazzata ulteriormente e mi ha detto che sto con lei per convenienza. Da allora non ci siamo parlate molto.
Mi trovo nel mio studio ad ascoltare canzoni tristi mentre bevo del limoncello, e l’unica cosa che riesco a pensare è che vorrei sparire, perché?
Perché sono così stanca della mia vita?
Perché vorrei essere in una baita isolata dal resto del mondo?
Perché penso che se morissi farei un favore a me stessa e a molte altre persone?
Perché non riesco a fare qualcosa di buono in questo mondo?
Eppure mi impegno con tutte le mie forze per rendere felice mia moglie, la mia famiglia ma mi sembra che qualsiasi cosa io faccia non basti mai. Vorrei solo addormentarmi e non svegliarmi mai più perché è più facile, sono una codarda anche in questo, vorrei una morte indolore. In realtà non ho tutto questo coraggio che esprimo, vorrei perdermi nell’oblio anche se fondamentalmente non so nemmeno come sia, vorrei perdermi nei libri che leggo, vorrei perdermi ma sono fin troppo presente e questo non so se è un bene o un male.
Vuole sapere perché bevo?
Per esorcizzare i miei demoni che ogni tanto cercano di prendere il sopravvento e se devo essere sincera non so ancora per quanto riuscirò a tenerli a bada, sento che loro stanno diventando sempre più forti ed io sempre più debole, delle volte ho l’impressione di impazzire, non so cosa mi tiene ancora ancorata alla realtà…
Non ho più le forze per reagire, ho solo voglia di dormire e non vedere nessuno…
Sa una cosa, delle volte vorrei morire perché tutto è più semplice, non devi pensare, non devi preoccuparti più di nulla, non devi dare spiegazione, non devi essere la persona che gli altri vogliono vedere, non devi giustificarti, non devi essere felice per forza, non devi nulla a nessuno. Se muori puoi essere quello che vuoi, puoi non giustificarti, puoi non essere felice, puoi non essere perfetta, puoi non avere voglia di fare nulla senza bisogno di giustificarmi, senza che nessuno ti chieda il perché, se sei morto nessuno pretende nulla da te.
Domenica 16 Marzo 2025
Martedì 13 Agosto
Eccomi qui, ho pensato di scrivere la data dei giorni in cui le scrivo così da avere una cronologia dei fatti.
Sabato 3 Agosto siamo uscite con 2 miei colleghi che mia moglie conosce. Abbiamo avuto una discussione su i meridionali che non sto qui a descriverle. Sembrava che tutto fosse andato bene.
Poi il Martedì 6 Agosto come sempre mando il messaggio del buon giorno a mia moglie e lei mi risponde così: " Buongiorno...non ho dormito bene...non sto bene in casa mia...sono considerata una feccia, una sottoclasse da te perché sono terrona...dici di amarmi ma vengo assalita con parole dispregiative che mi sento di non meritare perché non ho rubato nulla a nessuno....non ti ho tolto il posto di lavoro il tuo errore di non studiare è un tuo errore quello che ho me lo sono guadagnato...ho passato delle selezioni...non è perché sono l'amica o figlia di....prenderò il mio cammello e tornerò, andrò a casa mia...solo mia."
Io le ho risposto così: " Ho cercato in tutti i modi in questi 18 anni di renderti la vita un pò più facile, serena e felice ma ha quanto pare non ci sono riuscita. Più che dirti mi dispiace non posso fare, penso che sia giunto il momento di dire basta è finita, non ha senso andare avanti in questo modo. "
Dopo questi messaggi non ci siamo parlate per un paio di giorni e poi tutto è tornato come prima.
25 Agosto
Oggi è il mio compleanno di merda, ieri ho discusso con mia moglie, che strano non discutiamo mai… sto passando il mio compleanno in assoluta solitudine senza parlare, questa mattina l’ho passata al centro di arese da sola, poi sono andata all’esselunga a prendere patatine e una bottiglia di martini. Ho ricevuto messaggi di auguri a cui ho risposto con un semplice “ grazie mille”.
Sono stanca, sto pensando seriamente di sparire dalla faccia della terra, si le sto scrivendo mentre sto bevendo del martini bianco, ma da oggi non voglio più festeggiare il mio compleanno…
Al momento tutto quello che voglio è solo sparire in modo che nessuno mi trovi più.
9 Settembre
Questo weekand siamo andate a Colico per il battesimo della figlia della cugina di mia moglie, il viaggio di andata non è andato bene io ho perso la testa perché mi ha chiesto di chiudere il finestrino e io avevo caldo, si ho reagito male cominciando a dire un sacco di bestemmie. Una volta arrivate abbiamo fatto una passeggiata lungo lago, ci siamo fermate a mangiare dello street food, dopo di chè siamo andate al camping dove abbiamo prenotato una stanza per la notte. Abbiamo sistemato i bagagli ci siamo riposate un po'. Poi mia moglie voleva fare un giro per il camping e l’ho accompagnata anche se non ne avevo voglia. Arrivate sulla spiaggia del lago le ho chiesto se voleva che le facessi una foto, mi ha risposto che non era dell’umore per fare foto, io mi sono innervosita perché stavo cercando di appianare la situazione visto la mia reazione della mattina.
Quindi mi sono innervosita di nuovo e le ho detto visto che la mia presenza ti da fastidio me ne torno in camera e così ho fatto. La sera dovevamo andare a cena in un agriturismo e ci siamo andate sembrava che la situazione si era calmata, in fatti la cena è trascorsa tranquilla e serena.
Il giorno successivo siamo andate al battesimo e tutto è trascorso piacevolmente fino a quando non siamo arrivate a casa, dopo qualche ora è cominciata la solita discussione, mi ha chiesto se volevo andare a fare terapia di coppia e io le ho detto che non serve a nulla visto che non riusciamo a trovare un punto di incontro su un paio di argomenti che sono L’alcol e quello che penso su i meridionali.
22 Settembre
Oggi è una giornata tranquilla, ho solo espresso un pensiero quando stavamo andando a prendere il cibo per i gatti. Le ho ribadito il concetto che vorrei che per una volta vorrei che mi difendesse a prescindere come faccio io. Poi tutto è tornato come prima.
Da oggi ho deciso di parlarvi di me e di tutto quello che mi succede nella mia vita, infondo è per questo che ho aperto questo blog. Spero solo che quello che scrivo sia utile a qualcuno per sentirsi meno sola.
Sabato 21 Dicembre
Eccoci di nuovo qui, si è passato un po di tempo ma non sono sparita, oggi vorrei parlarvi dell'amore, l'amore potente, è un sentimento forte che sfida ogni legge, ogni pregiudizi, ogni pensiero...penso che non sia facile trovare il vero amore ma se lo trovi lo riconosci, io posso dire di averlo trovato ma come in tutte le cose in cui credi e lotti per averle non è facile mantenerlo vivo, secondo la mia piccola esperienza penso che l'amore è passione ,ossessione qualcuno senza cui non vivi. Ma è anche sacrificio ,compromesso e delle volte dolore.Ma quando ami profondamente sei disposta a fare di tutto per la persona che ami, sei disposto a cambiare te stesso, a cambiare le tue idee, i tuoi obbiettivi, la tua vita... ma delle volte non è abbastanza. Ho imparato che per quanti sacrifici una persona è disposta a fare non basta mai...Ho imparato che per quanto io mi sforzi a migliorare il mio carattere, il mio modo di vedere le cose non basta mai e allora mi chiedo l'amore vero esiste? Esiste una persona che ti può amare incondizionatamente e che non ti vorrebbe diversa da quello che sei? La mia risposta è che non lo so...l'unica cosa che so è che mi sono impegnata molto per dimostrare alla persona che amo che sono migliorata ma sotto certi aspetti sono rimasta me stessa, e sono questi aspetti che non piacciono alla persona che amo...ma non voglio cancellare chi sono per la persona che amo, io credo che se una persona ti ama ti deve amare per quello che sei con i tuoi pregi e i tuoi difetti. Che ne pensate voi lettori?